Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
- Мам, тебе помочь?
- Помочь!
- Пап, помоги маме.
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Производители учебников, рабочих тетрадей И производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы, но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием ситуации.'
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Спрашивали отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чём разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
- Вы делали рекламу современного телевизора, преимущества которого видны даже на старом?
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Причудливы пируэты судьбы...
Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум на 15 килограмм.