Разные анекдоты стр. 33

Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

В нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные люди почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

- Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят, куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.
Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно вполне обойтись без него.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".

Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения.
Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

Кредитная карта - это так практично!, - не мог нарадоваться Сема, - и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу.

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

Леди из Техаса дает показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, с3,14зженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.

Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.

- Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
- Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.