Разные анекдоты стр. 294

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- О Боже! Вы всё ещё сомневаетесь?

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

О моем возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь.

Парадокс жизни в России: отсутствие дорогой собственности вызывает зависть, а наличие - головную боль!

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

На воду и воздух налог ввели. Теперь на очереди налог на солнечный свет.

Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:

— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Кофе нескафе араббика - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.

Чтобы разориться, одного кризиса мало:
надо еще иметь деньги.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов т9! Извините, Бля!

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.