- Поздравляю!
- С чем?
- С днем независимости Эквадора!!!
- Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Не расстраивайся, если у тебя нет личного водителя с машиной, ведь у тебя есть, и не один, с большим красивым автобусом…
Когда он сказал: "Держу пари!", она бросилась к нему на руки и согласно воскликнула: "Держи, парю!".
Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось что на самом деле между мужем и женой очень много общего ... имущества
Кто нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора лимона минимум час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Мухосранска?
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит... И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать со штор!
70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время - спит...
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Петр.
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе!
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!
— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".
Я уже прям жду не дождусь, какой у меня будет первый косяк в этом году. Очень волнительно.
Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.
Предновогоднее. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.
Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».
Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.
В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.