Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!
Самые опасные люди на свете- которые решают свои проблемы вместо того чтобы ныть о них везде.
- Как у тебя может быть депрессия? Жизнь ведь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.
Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…
- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.
"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!"
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка - женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
- Что там такое?
Англичанин:
- Да вот не пойму - как вы их различаете?
Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.
HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?
Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза.
- Смотри, какие красивое небо, папа!
- Да, сынок…
- Папа, как прекрасно поют птички!
- Да, прекрасно поют…
- Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек!
- Да, удивительные узоры…
- Папа, а почему мы ползаем в говне!?
- Потому что это твоя родина, сынок!
- Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом?
- Чаще повторять: «Я тебя услышал».
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
- Слушай, у меня щас проблемы с деньгами: 10 тыщ за квартиру, 5 тыщ за кредит, и еще 10 тыщ одному другу должен...
- Помочь?
- Давай...
- Ну, смотри, 10 5 10, получается 25 тыщ ты должен.
- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!