Разные анекдоты стр. 17

Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется "Единственная".

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
- Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я.

- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

- Никогда не направляйте оружие на людей.
Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?

Рецепт коктейля "Рекурсивный": десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля "Рекурсивный".

После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, побритый и с отверткой.

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Я: "Я так больше не могу!".

Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.