Разные анекдоты стр. 163

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное белье потому, что когда белье мокрое, это хороший проводник.

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому что у него три таксы

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя
грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- Сына, а ты можешь сыграть то, что Рексик не знает?

- Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло...

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

- Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!