Разные анекдоты стр. 159

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

- Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
- Чем же это? Бакенбардами?
- Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет...
Кроме петербуржцев...

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома "Мёртвых душ"?"

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут
- Можешь не стирать

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару.

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.

- Как называется верховное руководство веганов?
- Сельдерейх.

- Обиратель земель русских.
- Может, собиратель?
- Нет.

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Как вычислить среди всех парней своего? Это единственный чувак, который не делает тебе комплиментов.

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!".

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается.

Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.

- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Примета:
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.

Виню в своем маленьком росте тех ублюдков, которые обратно не перешагивали через меня...

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Круто!
- Но, к сожалению, в ней нет других цифр.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!