Разные анекдоты стр. 147

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

- Але, Петрович, как дела у вас в России?
- У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
- Не говори больше, все понял.

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚
а второй я весь день думаю "завтра на работу"

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может.

Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!

Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.

Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.

Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анека посмотри.

— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

Лето. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как ранен волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Сёма, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".

- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.

Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на до завершение преступления.

Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз».

Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку. И еще будет рад, что так легко отделался!