— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! У нас только водка, бл9ди и поножовщина...
Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.
- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
— Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку
- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
Да когда уже ко мне наконец придет та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю что ли?
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере.
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.