Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.
Что строите?
Будущее!
А почему из говна?
Ещё один, 6лядь...
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?
Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.
По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.
Для женщины мужчина как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится.
Дурачки до сих пор считают, что земля не плоская, и при
этом верят в краснодарский КРАЙ, в алтайский КРАЙ, в камчатский КРАЙ
Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную.
Россия - страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильем, питьем и кормлением.
- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!
- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...
— Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"
— Я начинаю: фенистил
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!