Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Смешные истории


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Смешные истории / Стр. 59, найдено 2688 историй


История добавлена: 29.07.2015

Ходят такие маршрутки - истанки. Вот в одну такую заходят парень с девушкой. Девушка садится на заднее сиденье с краю, а парень перед ней на откидное. Проехали они пару остановок и тут мч пришла в голову идея сделать девушке приятное: он протягивает назад руку и начинает трогать, поглаживать ножку девушки повыше колена. От нее никакой реакции, парень продолжает наглаживать и тут сзади раздается раздраженный мужской голос: "Молодой, человек, может хватит!!!"

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 29.07.2015

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 28.07.2015

Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм.
Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает:" Ну он что, в конце концов трахнул её? " На что моя сестра с изумлением ответила: "Нет, он её не бил... " От хохота старушек содрогнулись стены.

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 27.07.2015

Значит, история эта произошла у меня на работе. Точнее, она происходит постоянно.
Есть у нас одна дамочка, работающая кладовщиком, у которой болезнь - хроническое опоздание на работу. При этом начальство настолько устало с этим бороться что просто закрывает на это глаза. Дамочку зовут Ира.
И вот она очередной раз опаздывает на работу. Я и мои коллеги, как и положено, приходят в 10-00. Буквально сразу по приходу раздается звонок и с сильным акцентом просят позвать Иру к телефону. Естественно мы, как обычно, просим перезвонить эдак через час - вдруг появится.
11-00 Звонок. На этот раз нам сообщают, что звонят из Еревана по очень важному вопросу доставки пакета от нас. Пакет находится у этой злополучной Иры. Ответ мы дали тот же, - "звоните через час".
Дабы ускорить приход Иры я попытался связаться с ней по мобильному. Звонок ее мобилки я услышал за закрытой дверью в ее кабинете. Видимо, забыла вчера.
Звонили в 12-00, потом в 13-00, наконец в 14-00 из Еревана задали вопрос от которого мы просто упали и покатились.. "Слушайте, а какой у вас часовой пояс?"

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 27.07.2015

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 26.07.2015

Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:
- Я же сказала, что я сегодня не могу...
- Ну сколько раз тебе говорить...
- У меня месячные сегодня...
- Так, Паша я сказала что нет, всё пока...
... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон:
Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.
Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 25.07.2015

Стоим в связном в очереди
без очереди пролез вьюнош с аргументом "мне тока разменять", протягивает тысячу, продавец меняет на две по пятьсот, вьюнош говорит: одну пятисотку мне по сто разменяйте
меняют пятьсот на пять соток, вьюнош не унимается : - и одну сотню по пятьдесят.

Тут голос из очереди
- и сразу ему один полтинник по десять рублей, десятку пятаками, пятак по рублю, чтоб больше без очереди не влезал.

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 24.07.2015

Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое.
Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет.
Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было.
Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет?
Она помолчала и говорит: ну... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 23.07.2015

Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты- он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер «Налоговый кодекс»…я сказал ладно спасибо!!
Через день она приходит и говорит вот у меня что то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться, я ей говорю нет проблем поможем и достаю книгу из шкафа офис для начинающих.

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 23.07.2015

Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 22.07.2015

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 22.07.2015

В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
И тут выдался денечек, чешу полоть.
Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 21.07.2015

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 21.07.2015

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Рейтинг истории
                     Комментировать   


История добавлена: 20.07.2015

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

Рейтинг истории
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни

Всего 2688 на 180 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | ...| 180 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности