Смешные истории стр. 5

Мы с мужем учились вместе. На выдаче диплома алкоголь убрал наше стеснение, и мы начали встречаться. Потом мне стало интересно, как он рассказал своим друзьям обо мне. Оказалось, что он максимально всё приукрасил перед ними: что там была и романтика, и прогулки до утра по набережной, и слова о любви. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь.

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

Муж - иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:

- Я купил яблоко сок.
-ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный?
- Томатный.
- Зачем так делать?!!!
Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.

Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог.

Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет.

Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Когда то в институте один из преподавателей рассказал историю (что за повод был - уже не вспомню): мальчик увидел в газете объявление о продаже навороченного ролс-ройса за 1 доллар. Показал отцу - тот сказал что обман или опечатка. Парень оказался настырный - взял из копилки доллар и поехал по указанному адресу - шикарная вилла, дворецкий, прислуга, шикарная машина... Все оказалось правдой и парню досталась машина с реальной стоимостью то ли несколько десятков то ли сотен тысяч. А дело было так: помер один очень богатый человек. По завещанию он все оставил жене с условием что она продаст эту машину и деньги от ее продажи передаст его любовнице.

Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталлировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталляционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет :
- Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!

Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было ему тогда 20 лет.
Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в 45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт дома. "Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?"
Оказалось, что это был паспорт Андрея.
Решили, что в милиции увидят, что возраст не подходит. Надо сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из милиции протягивает сыну паспорт и говорит: "Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглядишь ты на все 45."

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет...

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я х%ею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Лето. Иду по набережной в Сочи - навстречу мне две женщины, возбужденно обсуждают видимо недавний визит к экстрасенсу: «Понимаешь, он мне сразу сказал: «Вы любите солнечный свет и прикосновение воды!» Ну как он мог знать что я это люблю?!»
Черт! Так и начнешь верить в экстрасенсов!

Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
- Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
- Доченька, что случилось?
- Мам, вытащи меня, я провалилась!
- Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
- А я тебе сейчас открою.

Вспомнил тут историю, даже странно, что раньше ею не делился… Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.

Дочка старательно читает вслух из учебника.
- И умна она, и красива. И танцует, и поёт, и матерится...
Я офигеваю. - Чего???
- И танцует, и поёт, и матерится... - читает заново дочь.
Ну как-то это уж чересчур. В первом-то классе.
Да, конечно, дети должны знать реальную жизнь, но...
Заглядываю в учебник.
С облегчением выдыхаю. Поправляю дочь:
- Наденька, ну как ты невнимательно читаешь! "И танцует, и поёт, и мастерица!"

Лекция по "Теории Государства и Права". Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос: "А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа: "На лево!" После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не все женщины с этим согласны. Поэтому это право на жизнь..."

Московский зоопарк, клетка с орлом. К ней подходят дедушка с внуком. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает, ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом:
- Вот смотри, Сашенька, тётя хорошая, она убирает за птичкой, кормит её.
Тут орлу что-то не нравится, и он клюёт тётю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением произносит:
- Бл..дь! Ё..аный индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!

Вчера возвращались в город с дачи. Обратили внимание на приметный Мерседес на белорусских номерах. Парень за рулем - настоящий Шумахер. Гнал, шнырял по рядам, пылил по обочине. В общем, обогнал нас за время поездки до города 6 раз. И седьмой, контрольный, уже в городе.

Испортилась у нас стиралка...
Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и разбрызгивает после переполнения.
Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные -
цифровая електроника етить...
Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст, машинка стирает, отсосет - машинка воду качает У меня глаза на лоб полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...
Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:
- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью отсосов и подсосов...
Она так подумала секунду и отвечает:
- Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с
помощью отсосов управлять можно!

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
- Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что - крыса?". А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла!".

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.