Смешные истории стр. 47

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.
- Чувствую себя как шампунь!
- Это как? О_о
- Я на 80% состою из отвара полезных трав.

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

Сегодня заходил друг фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне).
включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение "фотографу по щам надавать нужно". Я возмутился "у тебя у самого не лучше выходит". на что он не отрывая взгляда от монитора заявил "надавали уже".

У меня день рождения поздней осенью, когда на улице в лучшем случае постоянно дождь, ветер и слякоть, а в худшем - то же самое плюс снег. Перед др зашёл к отцу на работу пообщаться. Смотрю, как голые мокрые ветви деревьев бьют по окну, вздыхаю и говорю:
- Эх, и угораздило же меня родиться в такое отстойное время года.
Отец, положив мне руку на плечо:
- Сынок, в этом нет твоей вины.

Ехали с сыном лет восьми по зимней трассе. Прохали мимо легковушки, аккуратно слетевшей в кювет неподалёку от придорожного памятника. Сын воскликнул: "Папа, смотри, их уже похоронили!"

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
- Это другая личность собиралась.

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголится. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия,которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки,изображавшие различных животных . Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину,одни только уши 50см. А на другой картинке был медведь вся картинка не больше 40см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты,скажите пожалуйста , кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.

Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной.
Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? ...

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята".
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! :)))
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет!!! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша - спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%"
Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил.
Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела"
В ответ получаю простое "цены не меняем"

Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типо конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!"

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))

В доме вырубили свет - темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что то тёплое на лбу - видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта,попробовал на язык - гадость. Вторая рука тоже в спирту - почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет.... Какая тварь придумала вообще зелёнку!?

Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало,водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали, твари!

В общем остался я недавно без работы, и в тот же момент без девушки. Сижу дома, и звонок от друга.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.

У приятеля был кот. Звали его Орлёнок.
На вопрос, почему такая необычная для котов кличка, приятель объяснил: Он у меня три раза с 9 этажа выпадал - ни одной царапины. "Орлята учатся летать!"