Свежие анекдоты Анекдоты | Прикольные истории [15]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Смешные истории стр. 15

Главная / Анекдоты / Смешные истории / Стр. 15, найдено 3861 история


На прошлой неделе дочка (милое создание 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают...
Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
- Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной...
...и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу: - Потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью:
"Импотенция". Ведь только она мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений.
Влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту импотент. Вот и не грозит, ага...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду в трамвае вскоре после того, как в Екатеринбурге повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего: "Стоимость проезда - 4 рубля, провоз багажа - 4 рубля", наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке. Получилось так: "Стоимость проезда - 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки ))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Не проснуться от хохота не смог. :-)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В конце февраля летали семьёй в отпуск.
Сели в самолёт, взлетели.
Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит:
- Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил.
А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа. !

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работаю сисадмином. Сейчас ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют... Я её спрашиваю:
- А какая у вас фамилия?
- Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидел, играл в стратежку rise of nations, за спиной стоял младший брат. Нажал кнопку "изучить искусственный интеллект", процесс пошел... Через некоторое время появляется сообщение "искусственный интеллект изучен" и тут-же происходит перезагрузка компа... Немая сцена. Голос из-за спины: "лови системник, а то он щас ноги отрастит и убежит"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя сестра гений.
На работе ее попросили найти блогеров для сотрудничества. Она отправила блогеру запрос с подробным описанием задачи. Большое сообщение с цельным текстом.
Он написал: «я не понял»
Она просто разбила тот же самый текст на отдельные сообщения. И блогер понял

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю ее чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пес всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пес очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек". Плюс один к случаям, когда пес спас человека от дуры.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребенок едет без детского кресла.
— И меня, — говорит Пина. — Но когда появился маленький брат, оказалось, что «прячься, полиция» родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде макдональдса

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Два года назад я потерял свой паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я в нём нашел?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы.
Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная.
- Оксана, что не веселая такая?
- А чему радоваться, второй десяток пошел...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Упрекаю мелкого при проверке уроков;
- Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
- А я что, ты сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни

Всего 3861 на 155 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет