Пошлые анекдоты стр. 89

- Алло, Лену можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг!
- Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Тр@хаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!

Встречаются две девушки в конце лета.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше.
Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- Hа, Сосы!

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Mожет минет?
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Cекc по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже
обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в
ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и гpит жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо - тихо свои!

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
- Приветик. Танцевать пойдешь?
- Че?
- Танцевать пойдешь?
- Че?
- Пойдешь танцевать?
- А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
- Ко мне домой пойдешь?
- Че?
- Ко мне домой пойдещь?
- Че?
- Пойдешь ко мне домой?
- А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
- В постель пойдешь?
- Че?
- В постель пойдешь?
- Че?
- Пойдешь в постель?
- А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
- Чай пить будешь?
- Че?
- Чай пить будешь?
- Че?
- Ты чай будешь пить?
- А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
- А что ты "чекаешь" все время?
- Че?
- Что ты "чекаешь"?
- Че?
- Ты что "чекаешь"?
- А-а, осложнение после гонореи.
- Че?!!!

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, а я же девственница...
- Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
- Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам
понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной.
Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
- Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел
рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!