Пошлые анекдоты стр. 87

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься cекcом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
"взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи
подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина:
- Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
- У моего мужа вот такой же х%й.
- Как?! Такой же длинный?!!
- Нет. Такой же грязный.

В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:
- Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше:
- Попрошу еще один...

Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
- Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка:
- Я не женщина - я девушка!
- Так ведь еще и до города не доехали!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

- Девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

Дамочка в cекc-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...

Приходит лев в публичный дом:
- У вас львицы есть?
- Нет.
- А тигрицы есть?
- Нет.
- А кто есть?
- Мыши.
- Почем?
- Пять рублей за пучок!

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть; видит в замочную скважину: лежат оба, горит свеча, он лежит читает книгу, она ждет его, а затем он откладывает книгу в сторону и лезет к ней рукой между ног. Мать думает: "Ну все хорошо." Наутро она спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А...лежал, читал книгу..
- Ну уж нет. Я все видела, как он отложил книгу и полез туда к тебе и...
- Так он всегда так делает, когда ему надо перевернуть страницу...

Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который
спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз
и т.д. Тот, который сзади, говорит:
- Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает:
- А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в п@пку попала...

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда.
Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
- Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на
чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на
одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.
Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним
танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy
стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.
Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:
- Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы:
- Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку:
- Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает:
- Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место:
- Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!!

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.