Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
- Мальчики, может быть и я сгожусь?!
- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp.
Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
- Милая, ты - кормящая?
- Нет - это фурункул!
Две девушки разговаривают:
- Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
- Да все равно, лишь бы пропотеть.
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И
она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой...
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!
Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:
- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!
И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:
- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!
Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует:
- В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!
Но та облегченно вздыхает:
- Слава Богу хоть не лает!
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор
области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у
самой соблазнительной путанки.
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да?... И как его зовут?
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в cекcе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Cекc по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?
Гена и Лена в постели. Гена:
- Я тебя люблю
Лена:
- А зачем в задницу?
Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:
- Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
- А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
- Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?
- Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
- Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
- Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:
- Ох!
Жених:
- О, ОХ!
Второй спрашивает:
- Ты что?
Та:
- Лешилась невинности.
- А ты что?
Тот:
- А я провалился!
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!