Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [70]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 70

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 70, найдено 4075 анекдотов


Секретарша на столе перед директором:
- Вы когда вставите скажите.
Он:
- Уже вставил!
- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стoит обнаженная женщина.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты! А-А-А-А...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной cекcом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил
коз-зел...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.
- У меня СПИД, - говорит она.
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тр#хаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Что не стоит говорить раздетому парню:
Почему бы нам не пообжиматься только.
2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.
3. Ой, какие у тебя длинные ноги.
4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата.
5. Может это вырастет, если поливать.
6. Как ты называешь эту штуковину.
7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать.
8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.
9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко
10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты меня любишь?
- Да!
- Ах, ну где же эти пчелы...
(Из разговора двух цветков.)


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Это-моя нога, это - ее нога.
Это-моя рука, это- ее рука и т.д.
Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают:
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила:
- Ты уже кончил?
А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришла весна - пора смазывать ширинки!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена
замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Иван, ты уже пробовал cекc втроем?
- Еще нет
- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.
Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.
Ты просто легла на соску.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:
- Дорогая, тебе мальчика или девочку.
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:
- Папа, мне фломастер и карандаш.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают две подруги. Одна:
- У меня муж импотент на 100%.
Вторая:
- Это что. У меня на все 300%
- ....?
- Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4075 на 163 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет