Пошлые анекдоты стр. 64

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал - не получается.
Говорит:
- Не могу!
Жена:
- Вот как у меня там все плотненько!

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: "
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее
спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
кушаешь?
- Обычно да, когда у меня месячные.

- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.

Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего cекcа - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От cекcа по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
- Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги
раздвигать.
Подруга:
- Маш, а у тебя что, вазы нет?

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не
любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит?
Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти
глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает
"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"

На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас чл#н видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
- Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...

Встречаются две подруги.
- Привет, как дела?
- Да вот болею без конца.
- Д-а-а-а, без конца и я немогу.

Парень, садится за столик к девушке:
- Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как
тебя, кстати, зовут...
- Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка!
- А что это такое?
- Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
- И что, у тебя и девушка есть?
- Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
- А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!

У некоторых член работает не по специальности.

Беседуют два приятеля:
- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель
симпатичную соседку...
- Ну и?
- Оказалось - действительно сон.

- Гляди, телки идут, железками трясут.
- Металлистки что ли? Какими железками?
- Какими, какими... Молочными!
- А-а-а... Лучше б они голосистыми были...
- Типа певицы?
- Да не-е-е..., с голыми с#ськами.

Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц
жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую
женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее
преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба,
ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания),
поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять
с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не
важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки
зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный
недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и
красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них
душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины
называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание
этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите
резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую
не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и
приготовленый ужин!!!

Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа
молодую приведет - папа будет..., я буду..., папа будет..., я
буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму...,
то меня..., то маму..., то меня...

- Эх! - горестно вздохнул чл#н. - Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!

Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается - пляжи, выпивка, девочки, казино - гудеж до самого утра. Под утро возвращается в
номер, естественно с одной целью - выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и
слова:
- Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар!
Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет:
- Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!!
Из-за стенки:
- О! Мужик, ты русский?
- Да русский, бл#н, а чтo?!
Из-за стенки:
- А ты по их сечешь?
- Да так, немного.
-Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать!

Диaлог двоих в постели:
- Дорогая, ты кончила?
- Нет.
- Ну ты дaвай кончай, а я пойду покурю.

- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.