Пошлые анекдоты стр. 61

Две девушки зашли в cекc-шоп и пропали с концами...

- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что
это плохо действует на ноги.
- Что, подкашиваются? - спрашивает парень.
- Нет, разъезжаются.

Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Дырки в одежде только украшают женщину.

Парень подходит к девушке:
- Девушка, у вас на попе муха!
Она:
- #бет?
- Да нет, пока просто сидит.

- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице
стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?

Эволюция мужской cекcуальности от 10 до 80 лет:
Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Идет публичная лекция про cекc. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как
полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

Вот уже третий день студент Сидоров ведет отчаянную борьбу с #нанизмом.
Пока счет 5-3 в его пользу...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть.
- Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
- Погоди сейчас выниму...

- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр@хать пробовал, а?
- Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?!

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется,
стучит к ним в дверь.
- Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?
- Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
- Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Все равно его не брошу - у него такой хороший!

В юности я полагал, что cекc - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов
елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит
фломастером черту.
Потом говорит:- Режь здесь!
Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает,
то я падаю.

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Разговаривают три подруги. Первая:
- Представляете, когда я делаю м#нет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
- Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
- А у твоего Мишки они при м#нете теплые или тоже холодные?
- Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
- Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под
глазом. Подруги у нее спрашивают:
- Что с тобой случилось?
- Да это Мишка мне в глаз дал.
- За что?
- Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему м#нет. А после
этого я ему и говорю: "А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с
Васькой".