Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [43]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 43

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 43, найдено 4075 анекдотов


Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
- Сто долларов.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В наше время cекc стал похож на заваривание чая, 2-3 раза окунул пакетик иготово

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю cекc мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном cекcе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик к cекcопатологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда встречаюсь с
девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и
убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем?!! А др*чить как?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после cекcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Во время cекcа:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
- угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным cекcом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


парнишка покупает сигареты в магазине:
-Продавщица: 18 есть ?
-Парнишка: линейка есть ?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Понравилась Пупе и Лупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал ее целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пупа и Лупа решили купить игрушки. Лупа заказал резиновую, а Пупа деревянную. Но на Почте России всё перепутали и принесли всё наоборот, поэтому Лупе пришлось брать деревянную игрушку и играть с ней, а Пупе пришлось брать резиновую за Лупу и играть с ней.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Близнецы Пупа и Лупа договорились встретиться с близнецами Усать и Осать. Пупа должен был идти к Осать, а Лупа ко второму брату- Усать. Но они позабыли имена друг друга и Лупа пошёл к Осать. В итоге Пупе пришлось идти к Усать за Лупу, а Лупа остался с Осать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка приходит к cекcопатологу и просит сделать ей побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Переспали парень с девушкой...
Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4075 на 163 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет