Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Пошлые анекдоты


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 149, найдено 3854 анекдота


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным cекcом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся - и ты исчезаешь.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...



Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время
cекcа, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись cекcом. Маруся:
- Ну что, Вась, пора? Вася:
- Нет, пока рано.
- А теперь пора? Вася:
- Да погоди еще!
Через энное время - Вася:
- Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда
сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А
третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и
сказал: "Рассчитана."


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член
длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в
оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а
если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 3854 на 257 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | ...| 257 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности