Пошлые анекдоты стр. 138

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
- Что это с тобой?
- А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик; вжик-вжик; вжик-вжик... Останавливается на мгновенье, и, - вжик-вжик-вжик... В окне ближайшего дома появляется недовольное лицо француженки:
- Мсьё! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Ребёнок просит отца:
- Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
- Не с мене а со мной.
- А что это всё с тобой, да с тобой?

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"

К лисе долбится в ср@ку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами,
после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.

Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Стоит девушка на улице и дрожит - у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит:
- Девушка вам холодно?
- Д-д-д-да.
- Девушка вас домой провести?
- Д-д-д-да.
- Девушка а чо вы так дрожите?
- (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу!

Едет гей на запорожце. Неожиданно ломается, выходит и начинает ходить вокруг него качая
головой. через несколько секунд останавливается MB600 и оттуда вылазит добродушная харя, которая
говорит:
- Ну что, парень, толкнем твое говно?
Гей радостно:
- Давай !! а потом и запорожец заведем !

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) - Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

В французском борделе - день открытых дверей: приходишь говоришь длину члена и бесплатно идешь с
любой кто тебя захочет. Приходят американец, немец и Русский.
Американец: 20см
С ним идет длиноногая красавица.
Немец: 25 см
Сним идет длиноногая большегрудая красавица
Русский: 8,5 см
Никто не хочет идти, из толпы б... вылазит самая старая и сморщенная говорит:
- Ладно пошли.
Поднимаются в номер. Черз минуту старуха выбегает с жутким криком:
- Идиот!!! Кто тебя учил поперек мерять!?

Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
- Hy и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
- Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

- Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru?
- Международный символ онанизма перед зеркалом.

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них: "Сделали дело ... и концы в воду"

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину и отпечатки пальцев.

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши...
- Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность.
Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же
юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок:
- Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель.
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в
компании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется:
- Вот,... он меня бросил,... я не могу ему позвонить,... гордость.
В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно):
- Это у вас, у натуралов все через ж...у, а у нас - чувства.
Вот так, господа натуралы.:-)

Тр@хает мужик бабу. Она:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну конечно куплю
- А мы в Англию в путешествие поедем?
- А, а, а, ну конечно поедем
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
- Ты кто?
- Подползи поближе - узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
- Ну, - говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
- Сифилис я, дорогой!

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть...

Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
- Эй, мужик бабу еб@ть будешь?
- Ну-у буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело.
Вдруг менты:
- Что делаешь?
- Да жену @бу.
- Ну извини, мы не знали.
- Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.