Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [129]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 129

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 129, найдено 4075 анекдотов


- Что такое cекc-родео?
- Для получения эффекта под названием "cекc-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький
и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с
приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в
Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса"
маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
- А я никогда не думала, что есть такая
большая разница между Россией и Украиной.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает:
- У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!
Парень:
- Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
- ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время cекcа?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время cекcа?
- Дорогаая, я дома!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Базаpят две бабы:
- У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
- А я по мужу опpеделяю.
- ?!!!
- Hу как, @#$ налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет.
- А если стоит???
- Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В
нашем доме поселился замечательный сосед..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два зэка занимаются в камере анальным cекcом.
Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге":
- Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а?
- Я тебя, б#я, люблю!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый.
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись,
выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам
догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный cекc - я хочу сохранить девственность"
...
После cекcа хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я
водитель!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?!!!
- Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек... А Буратино подумал и говорит:
- Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4075 на 163 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет