Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск

Rambler\'s Top100

Пошлые анекдоты


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 125, найдено 3844 анекдота


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

- Девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только
интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать - жарить картошку.
Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим
по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку."
Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам
хожу, зато всю ночь жарим картошку."
Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт
сковородку, а я сосу ручку."


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Дамочка в cекc-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Приходит лев в публичный дом:
- У вас львицы есть?
- Нет.
- А тигрицы есть?
- Нет.
- А кто есть?
- Мыши.
- Почем?
- Пять рублей за пучок!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть; видит в замочную скважину: лежат оба, горит свеча, он лежит читает книгу, она ждет его, а затем он откладывает книгу в сторону и лезет к ней рукой между ног. Мать думает: "Ну все хорошо." Наутро она спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А...лежал, читал книгу..
- Ну уж нет. Я все видела, как он отложил книгу и полез туда к тебе и...
- Так он всегда так делает, когда ему надо перевернуть страницу...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который
спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз
и т.д. Тот, который сзади, говорит:
- Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает:
- А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в п@пку попала...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда.
Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
- Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 3844 на 257 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | ...| 257 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности