- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!
- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Чем?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.
В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.
- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и
плохая.
- Начинай с хорошей.
- Новую Конституцию приняли!
- А какая же тогда плохая?
- За поправки ВООБЩЕ никто не проголосовал.
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.
Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.
— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Угадай с трех раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я знаю лучше, как вам будет лучше!".
Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.
Пупа и Лупа пошли голосовать на голосование о поправках в конституцию, Лупа голосовал против, а Пупа — за, но при подсчёте голосов все перепутали, получилось что против проголосовал Пупа, а за — Лупа.
А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?
Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
- Папа, а что такое патриотизм?
- Это когда люди много много трудятся чтобы мы могли покупать замки, виллы, яхты, иметь счета .
- Но как люди терпят это?
- Они злятся и это уже называется экстремизмом.
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
Вот скажите, ЗАЧЕМ?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?