Короткие анекдоты стр. 64

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.

Открыла бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.