Короткие анекдоты стр. 60

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Как выйти из зоны комфортно?

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!

А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Скажу дочери, что "Титаник" утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.