Короткие анекдоты стр. 55

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

А покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо и легко работаться после 60 ти.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает...

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?