Вот парадокс — живём в глубинке, а постоянно на мели…
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Я всегда влюбляюсь в мyдаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка...
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?
Вышла новая книга « Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
Люди без царя в голове - без царя жить не могут.