Короткие анекдоты стр. 106

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
- Бл%?*, диван, от*%6ись.

Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке, всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны :)