вчера встретил в переулке бабульку с кошелками. переулок глухой, никаких свидетелей, а я вот взял и не стал убивать бабульку. есть еще на свете хорошие люди!
на пост:
Меня бесит, что после качественного, не "дежурного" оргазма, примерно пол часа меня еле слушаются ноги.
До ванны не дойти - колени трясутся, чуть не падаю.
порадовал коммент:
Удивлен: А ты дрочи прямо в ванной и никаких проблем.
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!
Знаешь я всегда был уверен, что на том языке на котором пишут врачи.
говорят машинисты пригородных поездов когда объявляют остановки.
Ergo: Ввёл в Яндексе "хочу", вышло предположение: "хочу денег". Ввёл "хочу" в Гугле, вышло предположение: "хочу много денег".
Все поняли теперь в чем разница между Гуглом и Яндексом? К Гуглу по мелким вопросам не обращаются)
Шурик: Вчера после матча Россия -Германия брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 нав человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин 7 ментовских было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник))))
coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((
У меня рост - 160 см., вес 45 кг., ношу очки. Если бы не спортивный костюм АДИДАС, кепка и семки, давно убили бы. А так за своего считают.
А когда сигу стреляю, даже угощают и еще спрашивают, у кого спи?дил ноут и почем продаю ))))))
Вопрос в тесте:
Используете ли вы противозачаточные средства?
1) Всегда
2) Никогда
3) Только во время полового акта
В СССР наверное востоновили бы Саяно-Шушенскую ГЭС, а сейчас просто запретят лампы накаливания
Сестра знакомого работает в школе, ведет девятый класс. Недавно ее школьники скинулись и подарили ей на днюху книгу " Как работать с деревом".
Статус вконтакте: киньте мне на стену песенку, кот. ассоциируется у вас со мной! очень любопытно)).
♪ Ленинград - Сука, побрей пи"ду :) ♪
- Зачем военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
Беркут: Сегодня у Вовика Путина день рождения:-)
Кудряшка: Я в курсе
Беркут: надо смску отправить
Кудряшка: Я еще с утра позвонила
-андрюха, я женюсь
-епт, на ком??
-ну на ком я могу жениться - скем я друужил все эти годы
-бляяя. на мне чтоль?
ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: :D никто не хотел возвращаться )
xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
Почему когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!???
xxx: зацени новость: "Сомалийские пираты в темноте ошиблись судном и попали в плен (ФОТО)"
ууу: вот это я понимаю "не в то окно"!
чем меньше в твоей жизни cекcа, тем больше вокруг становится красивых девушек...
У подруги дома живет кот, естественно кастрированный. Переписываемся в агенте:
Вредная Женщина (21:51) :
не смешно)
Вредная Женщина (21:51) :
у меня кот жопой в винограде сидит)
ваш (21:51) :
он себе протезы примеряет))))
Вредная Женщина (21:51) :
пи**ец,веселая семейка))
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
Небольшое предисловие. Друг носил йогурт в универ в течении полутора лет каждый день, я естественно как истинный товарищ не мог ему не помочь в уничтожении этого продукта. В один прекрасный день одногруппница выдает: Вова, а вот тебе не стыдно? Может Женя просто стесняется сказать: "ВОВА, ИДИ НА Х#Й! ЭТО МОЙ ЙОГУРТ!"
Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:
- выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...
- а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)
коммент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило...