Цитаты рунета стр. 39

XXX: в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?
YYY: Хороший убийца должен быть незаметным.

Решили с другом затонировать окно в общаге, солнечная сторона, в 6 утра просыпаться не вариант.
ххх: давай пятеркой забабахаем?
ууу: давай, давай только сверху оставим место, санциметров 10, чтоб хоть какой то свет проходил?
ххх: ага. а туда влепим надпись "ХУЛИГАН"

xxx: Сейчас играл с ником "ПЫЩ-ПЫЩ!" и какой-то немец сказал, что я штрих-код. :D

С автофорума:
У меня Ваз 21033 82 г. в. стал много есть бензина. Подскажите простые способы исправить положение.
...обсуждение на несколько страниц...
Последний ответ убил:
Покрасить машину в зелёный цвет и выкинуть в траву, чтоб никто не нашел

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

ххх: есть у меня мечта
ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА"
ххх: и будет у меня: ОАО "АОА" :D

xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего :)
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"

С хабра, про новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев:
Hoorsh: Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца.

Отзыв на 3g-модем

Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.

xxx:
когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там )))

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))

ххх: Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет.
ххх: Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре

ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.
ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.
ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.
ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?
ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства: (

С одного форума:
Я сегодня банкомат починил.
Стоит куча бабушек,теток,не могут снять.
Подхожу,а на экране висит ошибка виндовса.Я взял это окошко и закрыл (экран сенсорный) и все заработало.
Вот такой я с*ка хакер =)
Порадовал один возглас тетки- "А мы вас тут уже час стоим ждем,вечно у вас банкоматы не работают".:)

ХХХ: Что делаешь?
ууу: Смотрю на фото сестры и разговариваю с ней по телефону
ХХХ: У тебя че? Скайп для бедных?

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец дол6оёб *ROFL*

суровые будни сисадмина
xxx: клиент попросил установить ему приложение "яндекс-ресторан"...
xxx: я себе голову сломал - что это ещё за приложение такое
xxx: и тут он вспомнил: не яндекс-ресторан, а яндекс-бар...

- Как будет "пошёл нахуй" по-английски?
- Poshel nahyu.
- Спасибо.
- Eto ne perevod blya.

psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"

psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)

xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!