Цитаты рунета стр. 359

онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время cекcа у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?

1: наверно вчера шашлыком отравился...(((
2: сыкотно?))
1: сракотно... уже три раза

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

Вчера сотрудник гибдд остановил. Диалог:

м: погода сейчас ясная?
я: оО ну да
- а почему номера грязные? (на самом деле оч грязный номер)
- да все равно читаются
- а вы отойдите на 20 шагов и прочитать не сможете
отхожу, спрашиваю Достаточно? получаю согласие...
и читаю СВОЙ номер авто... Мент удивленно говорит НУ ЛАДНО и отпускает )

www: завтра уже улетаю. (( Это абсолютно другая страна... Как я там буду жить если я даже языка толком не знаю...

ttt: Ты не волнуйся... Разъемы вроде стандартные... Не пропадешь... ))))

Сидим как-то с корешем у одной знакомой продавщицы в ларьке, пиво пьём, пол второго ночи, а на улице начало февраля, дубак жуткий...
Стучится к ней в окошко покупатель. Она открывает окошко, мол заказывайте. Мы лицезреем эдакого студентика лет 18 в осенней курточке и без шапки, короче синий аж от холода. Протягивает ей деньги и молвит: "Дайте, пжжалста, ддирол ззимняя свежесть". Мы естессно в лёжке. Я думаю, нет нужды говорить, что было потом, когда она протянула ему этот дирол со сдачей и спросила: "Ну чё, АЙС?"

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

она>ша звонил клиент, говорил, что у него минета нету. Съездишь?
он>вообще-то, это больше по твоей части :-)
она>БЛЯ!!! ИНЕТА!!! В смысле, ИНТЕРНЕТА!!!

Тут коллега из Турции вернулся, рассказывал, что в Европе последнее время время растёт спрос на "туры без русских". И рассказал про одно интервью, данное каким-то немцем, который как раз и брал пресловутый "тур без русских". Так вот, когда его спросили, почему он не хотел бы видеть на отдыхе наших сограждан, он рассказал следующее:
Они отдыхать поехали так, что зацепили памятную для нас дату ... 9 мая. Говорит, русские заставляли бедных арийцев залазить на стол и кричать "Гитлер капут!" и "Хенд а хох!", и гордые носители немецкого языка ничего не могли с этим поделать т.к. "русских было много, они были большие и пьяные".

она: Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот адиот во время cекcа резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????

1: - Приехал из Парижа 2 дня назад.
2: - Ну и как?
1: - Замечательно, момент один запомнился...
2: - Какой?
1: - Иду по улице вечером, чел на встречу, идёт и пялится на витрину... ну и в меня плечом.
2: - И?
1: - Говорит "Пардон" и идёт дальше... а я ему из доброты настроения "да, хуйня"... а он мне в ответ "ну и заебись"
2: - :)
1: - Люблю свой народ. :))

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИТЕ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

она (10:47:28 16/07/2008)
а вчера я целый день дома сидела..слушала джорджа майкла и грустила..поплакала чучуть..пол дня,потом дождь начался-и я пошла под ним бегать,все лужи маими были

он (10:48:00 16/07/2008)
ая нажрался и выебал подругу))

Eugen (09:27:44 18/07/2008)
Ты умеешь яйца варить?

Дима (09:27:57 18/07/2008)
да

Eugen (09:28:32 18/07/2008)
Мамка Андрюхина вчера рассказывала, что он звонил, спрашивал как сварить, мы все угарали

Eugen (09:29:09 18/07/2008)
Вот видишь он уже учится самостоятельной жизни!

Дима (09:29:10 18/07/2008)
хули там варить 10-15 минут в кипяченой воде

Eugen (09:29:15 18/07/2008)
Гурман:)

Phoenix: кстати, ты пятихат когда отдашь?
Владимор_должен_500: Етить, точно! Твою ж мать, как ты умудряешься все помнить? О_х

она: ща, посду помою и вернусь
он: О_о а мне это обязательно говорить???
она: посуду, млять!

Лилит: Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался?

Кошка: минут 15 назад наверно, а что?

Лилит: Ничего себе? А чем ты его проняла?

Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.

Дораэмон: девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется тебя тоже люблю!

Вредный_админ: и я....

чувашский магазин.
нa ветрине презерватив LOVE MOMENT
ценник....ЛОВИ МОМЕНТ

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Седня угар был. Стоим всем батальоном на плацу. Дождь идет. Темно. Мокро. И тут у главнокомандующего как заиграет на телефоне "Крестный отец". Всем так печально стало... Мы всем батальоном кепки сняли и головы опустили. Всех чуть не покарали анально потом)))

на сайте знакомств

Если я часто смотрю Вашу анкету - нифига не факт, что Вы мне понравились, может я друзьям её показываю... Ну чисто поржать :)

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

Курсовая по зоологии
"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"