Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [90]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 90

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 90, найдено 3096 анекдотов


Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать?
- Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.
- Да вы чего, охренели??!
- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к
хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по моему живая...
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
- Все ясно, бабушка полная, пора выносить...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему
таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая,
съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня упал.
Доктор:
- Ну не вечно же ему стоять!
- Да нет, он у меня в унитаз упал...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда я делала Коле м%нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит парень домой с подбитым глазом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью.
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает:
- Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... ну, вот видите, он и сам отвалился.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - ей не больно! Она мертвая.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят в желудке огурцы. Смотрят, салат катится.
Они спрашивают:
- Чё они делают?
- За стол сели.
Дальше сиотрят оливье катится, спрашивают:
- Чё они там делают?
- Сидят, едят.
Дальше смотрят, водка льётся. У неё спрашивают:
- Чё они делают?
- Разговаривают, смеются.
- ОЙ, ПОШЛИ ПОСМОТРИМ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы -
остановились...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце - по вилке. Солдат:
- Это у Вас что?
- Бинокль.
- А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
- Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Ромео и Джульета в постели:
- Ромео, это твой чл@н?
- Нет, это я сру...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
- Штурман!
Молчание. Снова:
- Штурман! Опять молчание.
- Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся!
Штурман помялся и отвечает:
- Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем...
Командир:
- Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши коодинаты.
И смотри, штурман, в последний раз!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймала бл@дь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его бл@дь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Бл@дь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Бл@дь не поняла.
- Что все?
- Пописал!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у
продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3096 на 124 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет