Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [89]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 89

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 89, найдено 3095 анекдотов




Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит
в дом - а на столе у него томик Тургенева...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




Встречаются два школьных товарища. Один другому:
- Ты где сейчас?
- Да в морге, трупиков обмываю...
- Ну и как платят?
- Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




Мужик с дикого бодуна, денег нет, занять не у кого, идёт в поисках спонсоров по улице, видит
малышку с красивым мячиком, думает:
сейчас мяч отберу, продам и опохмелюсь!
- Девочка,- говорит, - дай мячик!
А та ему с металлом в голосе:
- Мама сказала, мячик никому не давать!
Алкаш ей в глаз Ба-бах, глаз и вытек, опять мяч просит, она ему:
- Мама сказала мяч никому не давать!
Он ей по второму глазу Ба-бах! Девочка без слов поворачивается и идёт, Алкаш ей:
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала, как стемнеет домой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




- Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
- Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
- Зачем?
- Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит - посередине
берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
- Мама дома?
- Неа!
- Папа дома?
- Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
- Тогда чо расселся чмо мелкое!
Медвежонок:
- Баааабушкаааа!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Папа дочурку забыл в зоопарке
Тигров неделю тошнило от Варьки!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мы ракету из картона
Запустили вниз с балкона.
В ней Сережка братик наш,
Жаль что лишь седьмой этаж!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку,
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дядька в озере тонул
С криком: "Братцы, караул".
Тут спасатели приплыли
И веслом его добили.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке. Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим еб@рем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик ох%ело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика.
И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бюро добрых услуг (Киллер и сыновья)
Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова
получает в подарок Василия Семенова!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из соченения Вовочки:
У бабушки была красная шапочка, а до того как она пиз***нулась репой об косяк шапочка была белая!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3095 на 124 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет