Черный юмор стр. 73

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии?
- Нет, я лежал в психиатрии.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Дед и бабка сидят на кухне - завракают, бабка чафкает не реально противно. Дед невытерпел и дал ей - в голову,
бабка угомонилась... Минуты через две дед встаёт и снова бъёт ей по лицу:
- Бл@н, вспомню аж бесит!

- Мама, Вы хотите жареной рыбы?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Да ты что, сынок, я ж парализована.
- Ну так лежите и не бухтите!

Встречаются два знакомых пенсионера, разговорились, времена былые вспомнили. Спрашивает один:
- А как у тебя сейчас-то с cекcом?
- Замечательно, каждый день могу с моей женой на всю катушку отрываться.
- Да что ты рассказываешь. Твою жену я знаю. Она уже лет десять в кровати парализованная лежит,
какой с ней cекc?
- Да в этом много преимуществ. Во первых, когда на ней кислородная маска, то на неё смотреть не
так страшно. Во вторых запаха изо рта скверного нет. А главное, когда я шланг пережимаю, то она
двигается подо мной как девятнадцатилетняя!..

Череп раскроенный, стонет бабулька.
Ловко попала в бабульку сосулька.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охр@невший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охр@невший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"
Шмяк!

Весна 2 Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное
пожелание "МИР вашему дому!"

Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный
диктант.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела, с девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется:
- Im Klin Estvood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется:
- Im Duke Nukem!

Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.

Бабушка внученьку очень ждала
Цианистый калий в ступке толкла
Дедушка бабушку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

Bот тебе мыло душистое,
Вот и веревка пушистая.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном
международном урагане.

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Если девушка в р@т бр@ть стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется.

Тампакс тетенька купила!
Куда надо засадила!
Тянет ниточку простушка!
ТРАХ!!!! БАБАХ!!!! - А там хлопушка!!!

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост?
- 1 метр 70 см.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200
Гробовщик бегал, бегал, искал здачу и не нашёл, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...

На зоне соревнования по плаванию. Комментатор, он же надзиратель комментирует в мегафон:
- Плывёт
заключённый Петров, он проплывает 10 метров, 20, 30, .. нда, его заплыв окончен. На дорожку
выходит заключённый Сидоров, вот он проплывает уже 30 метров, 40, 50, 60... эх... да, тяжело,
тяжело плыть в серной кислоте!!!