Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один
пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну
он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он
завтра в комсомольцы поступать будет?
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит
поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему
дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями
поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
аппетит мне испортишь!
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и
признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,
на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Приходит один мужик к другому и говорит:
- Hалей выпить.
- А че случилось-то?
- Да, блин, так, налей выпить.
- Hе, ну а все-таки?
- Да, жену замочил, на фиг...
- А куда-ж ты ее спрятал-то?
- Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
- ?! А почему?
- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.
Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:
- Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник!
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
- Да... х#ровый я кудесник.
