Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!"
Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека - тебе спасибо сказали.
Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу
не бита, не крашена
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование
- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
- У моего сына в школе начали изучать астрономию. И однажды он спросил, знаю ли я, как умирают звёзды. И я ответил: "Обычно от передоза"...
- На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище...
Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла
В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги
Знаете как назывался день выдачи мыла в детских концлагерях для евреев?
День единения семьи.
Лайфхак: если ваш друг из ВК умер, то у него в личке можно хранить заметки
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
- Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен.
На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды...