Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [30]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 30

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 30, найдено 3096 анекдотов


Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х"@логу, бл"@ь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись:
Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.
Воображение сpазу рисует страшную каpтину...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик - то у нас затейник!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня венозное кровотечение!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор (Д) говорит больному (Б) -
Д - у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б - Давайте сначала плохую
Д - У вас рак
Б - А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б - Ну хотя бы не рак

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3096 на 124 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет