Черный юмор стр. 22

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы!"

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

- ...у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...