Черный юмор стр. 21

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме..

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, 6..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
- Да и хер с ним, с рублем

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.