Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Черный юмор


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 155, найдено 2745 анекдотов


Анекдот добавлен: 08.01.2008

В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из овоськи обрез:
- Будешь, будешь...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Идет слепой к обрыву. Его увидел зрячий и кричит ему:
- Эй Браток! Дык... Елы палы... Опаньки!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

- Врача! Врача!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Старик поймал золотую лягушку, а она его умоляет.
- Старик, давай я исполню одно желание и ты мнея отпускаешь.
- Какой одно, по правилам
- Старик одно, я же не золотая рыбка, а золотая лягушка, давай одно и все.
- Ну ладно, сделай... сделай... сделай так что б у меня все было!!!
- Ok!!! У тебя все было.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
- А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин, вот отъелись-то!!!
- Да отожрали морды!!!
- 120 килограммов ваш вес!!!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Топор - средство от перхоти.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Утро в Африке. Озеро. Проснулся Крокодил, зевнул и давай на берег выбираться. А на берегу обезьяна сидит на ветке. Под глазом синячище, одно ухо оторвано, задняя лапа перевязана. Крокодил ужастнулся этой картине и говорит:
- Чё, случилось то обезьяна.
- Да мы вчера всеми джунглями бегемота пиз..., вот и поранилась маленько.
Крокодил в ужасе спрашивает:
- А бегемота то за что.
- Так он, падла, как утром проснется, как начнет зевать - света белого не видно.
Крокодил в шоке:
- Ню-Ню ...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
- Пииииить!
- Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
- Пить!
- Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек.
- Пиииииить! Умиpаю!
- Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Папа подводит дочку к кусточку
Красной ягодкой подчует дочку.
В жутких мученьях дитя умирает
Папа писатель - он жизнь изучает!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

- Мама, не надо меня топить, я не брал твой рубль-буль-буль-буль...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

После первой брачной ночи молодая вся в слезах бежит к маме.
- Что случилось доченька?
- Мама у него меньше наперстка!
- Не расстраивайся детка, это дело поправимое. В лесу возле ручья растет старый дуб. Пусть твой
муженек обойдет вокруг него один раз по часовой стрелке и ты получишь свой размерчик. Запомни
только один раз, а то быть беде.
Молодая, окрыленная мечтой о большом в точности передала мамины слова мужу и тот пошел в
указанное место. Найдя тот самый дуб он обошел его один раз по часовой стрелке и решил посмотреть на результат. Достал своё хозяйство, измерил - 20 см, но ему показалось мало и он обошел дерево еще раз. Смотрит, а у него второй такой же вырос. Закручинился наш герой, думает дай-ка я против часовой стрелки дуб то обойду может лишний исчезнет? Сказано - сделано.
С тех пор он с тремя членами...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2745 на 183 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | ...| 183 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности