Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск

Rambler\'s Top100

Черный юмор


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 131, найдено 2703 анекдота


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме.
Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит - класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему:
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие.
Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный
отец показывает того. Ну друг его подзывает,
спрашивает:
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит.
Навстречу мужчина спускается.
- Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет.
- Не упадет, я ее гвоздиком прибила.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

- Скажите, в этом месте реки можно купаться?
- Нельзя. Здесь полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Можно. Там крокодилов пожирают акулы.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы
был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Во время регаты судья говорит (в мегафон):
- Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что учавствуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
- Лодка 66, у вас неприятности?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Гостиница, 145-ий этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: Не верю.
1: Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну ты, Бетман и сволочь, когда выпешь!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 08.01.2008

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2703 на 181 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | ...| 181 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности