Черный юмор стр. 117

...недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах...
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
- Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля - господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина - бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
- А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы
легче было идентифицировать трупы!

Ешьте, ребята эти грибки,
Эти грибки - не опята.
Эти грибки со старушечьих ног,
Таят во рту словно вата.

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня
менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Двоих выбpосило на необитаемый остpов.
Один:- Сейчас бы женщину.
Втоpой: - Погоpячее.
Пеpвый:- Да, и поджаpистой коpочкой..

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Идет (Ч)икатилло с маленькой (д)евочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно, страшно.
(д)(плача): Мне страшно, я боюсь, я хочу домой!
(Ч): Ты то, дура, чего боишься - мне ж назад одному возвращаться!

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

- Покойник перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!!!

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину:
Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах.
Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть.
Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...

Приходит Вовочка в школу.
- Ты почему такой грустный? - спросила учительница.
- У меня дедушка умер, вчера дома пожар был.
- Он, что сгорел,- ужаснулась училка.
- Нет, он выпрыгнул из окна, - грустно произнёс Вовочка.
- Разбился? - спросила учительница.
- Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,- ответил Вовочка.
- И что сгорел,- спросила учительница.
- Нет, он опять в окно, - сказал Вовочка.
- И что разбился,- снова спросила учительница.
- Нет, он об диван и опять в окно,- ответил Вовочка.
- Ну и как же он умер? - спросила Учительница.
- Он так всех зае..л, что его застрелили.

- Таксссс... молодой-с человек, а у вас рачок-с!..
- Доктор, ...а я умру?..
- А как же-с!

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка - больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет:
- Так, предъявите билетики!!!

Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:
- Дядя, а что у вас на шее висит?
- Бинокль!
- А дайте посмотреть?
Мужик хрясь ей вилки в глаза..
- Ничего невидно!!!
- (проварачивая вилки на 360) - счас резкость настроим!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с
цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят ....
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...
Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос:
- Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!

Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом - табличка.
Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
- Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!