Черный юмор стр. 115

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями.
- Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!
Друзья удивились:
- А почему ж мы до сих пор трезвые?
Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и... постригли налысо!

Идет слепой по лесу, грибы собирает. Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул)
И, наконец, наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
- Ни хера себе чихнула!!!

Темной ночью Парень с девушкой занимаются любовью он ей целует грудь.
- О! Да ты что, кормящая мать?
- Да нет, это чиряк грудь чуть ниже!

По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: Геландеваген (джип-мерседес) за ним 600 мерин, за нам удлиненный 600 мерин, за ним лимузин, за ним мерин прикрытия, замыкает эту процессию еще один геландеваген. И вот, в одном прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка не смотря по сторонам, т.к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад, и вот эту старушку сшибает первый геландеваген, та сделав пирует и массу сальто в воздухе приземляется в канаве, в первый джип врезается мерин, за ним удлиненный, за ним лимузин, за ним еще менрин и опять геландеваген.И вот из лимузина вылетает Новый Русский в ошейнике из золота разбивая головой лобовое стекло преземляется на дорогу. И вот смотря на взрывы машин тихо говорит:
- Зато сдохла, с#ка, красиво...

Сидят как-то в ментовке две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. Одна другую спрашивает:
- За что?
- За бл?%ство... А ты?
- За бpаконьеpство.
- ?!?...
- Как-то, по случаю, в лесном озеpе подмылась, так там вся pыба квеpху бpюхом всплыла...

Парень спрашивает девушку:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет
- Почему?
- У тебя рожа как ж%па!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
- Слышь, давай выпьем?
- Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:
- Нет, я стобой пить не буду!
- Почему?!
- Да у тебя рожа как ж%па!
В конец растроенный, решил парень покончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и собрался
прыгать туда лицом вниз - чтобы никто не увидел. ТОлько нагнулся - слышит из колодца:
- Мужик - имей совесть! Мы тут работаем - а ты ср@ть собрался!

Семья: мама папа и малыш. Мама:
- Я в магазин а ты искупай малыша.
Приходит мама из магазина и видит что папа малыша по ванне за уши водит. Кричит ему:
- Ты же ему уши отрвешь!
- Уши, уши, пальцы бы не ошпарить!

Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила:
- Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по семь двадцать пять".

Было у царя три дочки. Пришло время выходить
замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к
ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же
фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
- Шибко заколдован, треба отсосать.

Плывут рано утром Крокодил Гена и Чебурашка на рыбалку. Обоим спать охота. Гена гребет, а Чебурашке кемарит на корме. Не выдержал зеленый, вынул весло и как долбанет по Чебуратору. Тот:
- А! Что?!
- Что Чебурашка тебе тоже не спится? На погреби тогда.

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее.
Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель с права.

Маленькая девочка пришла в магазин,что бы купить пачку Тайда.
- Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
- Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
- Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком
мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
- Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
- Она умерла!
- Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
- Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает:
- Pебят!! Огоньку не найдется?

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - да в сына попал.
Вот ведь обида - патрон зря пропал!

...и разбил он сердце девушки пятью палками.
Прислано анонимно.

В палату заходит мужчина в белом халате. Подходит к больным и спрашивает:
- У вас какой рост, у вас .. у вас ...
Один больной не выдержал и говорит:
- Доктор вы бы лучше лечили, а не рост спрашивали..
- Я не доктор, я плотник ..

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.
Мужик догоняет и на ходу запpыгивает.... Раззз... Соpвался ... Ему pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет... Соpвался... Ему ноги отpезало...
Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:
- А тепеpь, пpедьявите свои билетики...

Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара.
- Ты меня любишь, Ромео?
- Люблю, Джульетта. А ты?
- Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я сру...