Черный юмор стр. 113

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

Ускоренье - верный фактор,
но невыдержал реактор,
и теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Мясник устроился работать помощником аккушера
После родов, его просят взвесить ребенка. Через 10 мин он возвращается и, вытирая о фартук окровавленные руки говорит:
- Три двести... без костей.

B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -"бедный штурман, тебе так плохо", - нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, - "бедная корова, тебе так плохо", - делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая, - "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
"О боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!"

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
- Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
- Да нет ,- отвечает мастер, - он ухо ждет.

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные... Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький...

Разговаривают две американские б/ядюшки:
- Ну, как там наша Мэри поживает?
- Она умерла.
- Умерла?!!
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....

Идет солдат, типа, с войны: голодный, замезший и т.д. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату,
а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу?
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- Вобщем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит под кроватью чашка. достает чашку, а там холодец. Солдат половину
съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью чашка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это.
- ????
- Я туда 25 лет туберкулез сплевывала....

Голые бабы по небу летят.
В баню попал реактивный снаряд!

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
- Уйди! Щас выpвy!
Тетка:
- Hе выpвешь. Он кpепко вкопан.
Мyжик:
- Уйди, щас выpвy!
Тетка:
- Он кpепко вкопан, не выpвешь!
Мyжик в семечки:
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Дочка у папы спросила конфетку
папа ответил сунь пальчик в розетку
платье сгорело, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости.

Наша таня громко плачет
по головке мячик скачет
это шуточки отца
мячик сделан из свинца

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши ...и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....

На трупе обнаружено 2 пулевых отверстия:
1-ое размером с 1 копейку; 2-ое - 5 копеек. Всего на 6 копеек.

Сидит девочка в песочнице рот разорван до ушей вся в крови и говорит:
- Ни х*я себе чихнула!

Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:
- Вот, товарищ Сталин, жить негде...
Сталин поднимает трубку:
- Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!
Пушкин снова ноет:
- Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...
Сталин поднимает трубку:
- Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим
тиражом!
Поворачивается к Пушкину:
- Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?
Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:
- Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Приходит мужик в публичный дом. К нему подбегает хозяйка, начинает его обрабатывать. Ну типа, "А вот у нас новая потрясная блондинка! Есть парочка вьетнамок, только что из Кореи!" ну и т.д. Мужик говорит:
- Беременную женщину хочу! Месяце на восьмом, девятом.
Ну хозяйка в недоумении:
- Где я вам ее возьму?
- Плачу 1000$!
- Где я ее возьму?!
- ПЛАЧУ 10000$!!!
Хозяйка вся уже на измене, деньги большие... упускать нельзя. Быстро сьездила в родильный дом,
нашла там роженицу, договорилась с той, привезла ее. Вообщем все окей. Лежит роженица на кровати, входит мужик, раздевается. Роженица уже готова, ноги расставила, типа "Давай быстрей мужик."
Тот начинает руками в матке копаться.. минуту копается, две, три, пять. Вообщем тетке все это надоело она и говорит:
- Ну ты чего копаешься?!
- Да щас, щас, только попкой его поверну.

Подводная лодка у Кубы всплыла.
Люки раскрылись... Ракета пошла!
Стучит ключем эфирный гонец:
"Стране коммунистов полный п%$дец".