Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [111]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 111

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 111, найдено 3095 анекдотов


Тук, тук
- Кто там?
- Это я, октябрёнок Петя!
- Тра-та-та-та-та - пулемёт ответил!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Варшавское гетто, накануне нового года. Идет маленький мальчик, от голода шатается. Вдруг видит из-за угла выходит Дед-Мороз, с мешком подарков. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Есть ли у тебя Дедушка-Мороз для меня подарок?
Дед-мороз отвечает:
- Знаешь, те кто в этом году плохо кушал, подарков не получает!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Взлетел ТУ- Как обычно, объявления по радио:
- Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был минь@т.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приспичило одной даме тр@хнуться среди бела дня.
Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю
невинные глазки и говорит:
- Все.
Она удивленно:
- Что все?
- Пописал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два пионера на тонкой фанерке
делали шилом аборт пионерке
рядом стоял виноватый вожатый
выпавший плод он прихлопнул лопатой


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит. Первым очередь американца. Он прыгнул в воду, через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили, спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает, журналисты его обступили, спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, .. Через час выныривает, журналисты его обступили:
- Как вам удалось достичь такого результата? Наверное, упорными тренировками?
- Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут папа с сыном мимо спортивного магазина, мальчик увидел на витрине кроссовки.
- Пап, а пап, купи мне кроссовки.
- Сынок, ну ты же ещё конёчки не сносил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал курить. А вашего сына, Гогоберидзе, не было позавчера, вчера и сегодня.
- И не будэт.
- Почему?
- Зарэзал гада!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет охота. Охотник преследует зайца. Зарежает он ружье, БАХ! стреляет и отстреливает зайцу задние лапы. Заяц продолжает ползти на передних. Охотник еще раз стреляет БАХ!... и отстреливает зайцу передние лапы. Заяц изо всех сил начинает гребсти ушами. Охотник- БАХ!... и уши зайца отлетают. Зайчик, вгрызаясь в землю зубами продолжает ползти. Охотник-БАХ!... и отстреливает ему
зубы! И тут заяц поворачивается к нему и говорит:
- Ну фто, ну фто ты до меня докопался!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лондон. Аэропорт.Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Выпуск новостей. Диктор:
- ...Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита... -...а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый
карман. Второй, заитересовавшись, подходит:
- Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
- Да так, мышек изолентой обматываю.
- А зачем???
- А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..BR>


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается - у него 301 маленький...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3095 на 124 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет