Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [100]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 100

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 100, найдено 3096 анекдотов


- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр@хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня
стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это??? Твой парень??
- Нет..
- Твой отец в молодости???
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет,....
это я до операции.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер, но умерли они не одновременно.Тот, что не пил, умер раньше - он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт слон по лесу, весь в слезах, а на встречу ему заяц бежит. Подбежал поближе и спрашивает:
- Слон!!! Что случилось, почему ты плачешь?!?
- Да вот несчастье произошло, я нечайно обезьяну убил.
- К-а-а-а-а-к убил, как это получилось!!!
- Да понимаешь, заяц, пристала ко мне обезьяна в лесу и говорит: "Слон люби меня, люби меня, хоть
пять минуточек люби меня!!!" Ну что, я пока любил её, она хохотала, а когда кончил, она лопнула!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девочка дома бритву нашла,
Что это, папа? спросила она.
Папа ответил: Губная гармошка!
Шире и шире улывка у крошки.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погодь, носки выжмем!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
- Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
- Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
- У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Холмс,почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Интеллигент на теплоходе:
- Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пейджер от брокера недоалеко падает.
Киллер.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды один мужик стелил на даче у новых русских ковролин. Ну вот всё достелил. Вдруг ему захотелось покурить - он по карманам, а сигарет нету. "Ну потерял", подумал мужик и вдруг увидел в одной из комнат холмик из ковролина. Ну он думает: "Что ради пачки сигарет ковролин снимать?". Взял молоток и разровнял холмик. Тут заходит хозяйка дома и говорит:
- Витя, я тут в коридоре твои сигареты нашла. А ты моего хомячка не видел?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пациент пришел к врачу. Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
- Вам осталось жить 48 часов.
- ??? А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- ОН уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, ОН уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что ОН как раз начал писать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
- Слышь, а я тебя трипером наградилa!
- Ну посмотрим чей козырь выше.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних
желания.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи,
тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну
подай, хоть признаки жизни!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать.
Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и
спрашивает жену:
- Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
- Это робот.
- Как робот?!
- Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Ни х@%я себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул,
нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг и изо всех сил тужится
чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться - ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
- Ну погоди у меня, вот щас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте - тебе всю ж#пу в клочья порву.
И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
- ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников:
- Щас садимся на вертолёт, прилетаем. За голову душмана 50$, за ухо 10$, ясно?
Сели прилетели. Через несколько минут прибегают десантники кто с головой кто с отрезаными
ушами. Командир смотрит на них и орёт.
- Вы что о##уели? Это же ещё Ташкент!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3096 на 124 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет